braggelmann

autofahren mit meiner besseren hälfte ist immer ein abenteuer für sich. auf grund der tatsache, dass sein fahrlehrer offensichtlich der ausbilder der legendären "hell-driver" war, ist er mit dem fahrstil keiner unserer familienmitglieder einverstanden. einer fährt zu langsam, der andere schaltet wie ein bauer und der rest der familie hat den führerschein in irgendwelchen lotterien gewonnen. kurzum, freiwillig geht niemand mehr ans steuer, wenn es darum geht, mit ihm in die grosse stadt zu fahren. so auch vor ein paar tagen, als es wieder einmal nötig war, in hafennähe die eine oder andere besorgung zu machen. wie gewöhnlich sass die beste aller besseren hälften am steuer und referierte über benzinsparende fahrweisen, korrektes einhalten der strassenverkehrsordnung und der geschwindigkeitsbegrenzungen, sowie des korrekte herab- und hinaufschalten des getriebes, als wie aus dem nichts hinter uns ein weisser lieferwagen auftauchte und in sehr fragwürdiger weise zum überholen ansetzte. frisch von ihm geschnitten sah ich nur noch, wie meinem begleiter auf dem fahrersitz die röte ins gesicht schoss und er mit einem lauten: "das kann ja wohl nicht wahr sein, den schnapp ich..." aufs gaspedal trat und mit einem mörderischen affenzahn die verfolgungsjagd aufnahm. während er wie von der tarantel gestochen irrwitzige spurwechsel vollzog, moderierte er die fatale fahrweise des verfolgten wagens. "keine ahnung von korrektem verhalten im strassenverkehr" war noch das mildeste, was über seine lippen kam. während dieser 10 minütigen filmreifen odyssee über eine 4-spurige grossstadtstrasse im dichtesten berufsverkehr konnte ich mich, nachdem ich mit meinem leben abgeschlossen hatte, nur noch am autositz festkrallen und hoffen, als der weisse lieferwagen endlich in eine seitenstrasse einbog. meine bitte, es doch gut sein zu lassen wurde ignoriert. endlich hielt das auto vor uns an und meine bessere hälfte sprang türenknallend aus dem wagen. vor uns aus dem lieferwagen stieg der fahrer aus. gross wie ein baum, breit wie eine wand und kahlköpfig mit ohrringen wie aus einem werbefilm. – o.k. dachte ich. wir sind tot – meine bessere hälfte baute sich vor ihm auf, ungefähr halb so gross, aber doppelt so laut : "sie haben mich eben falsch überholt. das darf man nicht!" der andere mann schaute nur einen kurzen moment und ich schloss: "nu ist es aus. selber schuld! o.k. wie komm ich hier wieder raus..." als er verdutzt antwortete: "entschuldigung, da hab ich wohl geschlafen..." in diesen 2 minuten bin ich 30 jahre gealtert. meine bessere hälfte aber zog pfeifend zurück in den wagen. "siehste..." sagte er, "man muss nur ordentlich darauf hinweisen, wenn sie mist bauen! dann gehts!" –
künftig fahre ich zug!